在家庭这个环境里面去进行沟通的时候, 你会发现, 绝大多数时候产生出来的那些矛盾和冲突, 它们其实并不是因为我们这些人真的不会说话, 而是在背后有四种被我们错误地当成了表达需求的那种姿态, 是它们在不断地驱使我们行动的。
如果我们引用萨提亚那个冰山理论的说法的话, 就可以明白过来, 那种指责别人、总是去讨好另外一个人、变得超级理智、或者是故意打岔的行为, 从根本性质上来说, 这些全部都属于自我保护的一种机制, 而完全不是真正意义上能够实现的双向的交流和互动。
指责型沟通的触发场景
在家里头, 那些没有洗干净的碗碟盘子, 到处乱丢的衣服, 还有没人管的孩子, 这些情形都很容易让人火大并指责别人。心理学那边的调查说, 如果一个人在家里面的压力变得太大, 超过了他自己能处理的限度, 大约有百分之七十的人会因为想要发泄心里的情绪就先开口责怪他人, 而不是直接说出自己需要什么。
指责这个行为它背后的底层逻辑呢, 其实就是去用那些具有攻击性的语言, 去覆盖掉心里头的那些疲惫感、愤怒情绪, 还有那种深深的无力感。
在家庭里面的互动交流过程里, 指责者他们尝试通过像是“夺走手机”、“连环质问”这样的一些具体动作, 试图在一个已经失去控制的大局面子里重新去抓取一些掌控的感觉, 这其实质它更多的是一种心理上面的一种防御机制, 而不是在传递什么有效的信息内容。
讨好型沟通的代价
周末原本是想好好休息的, 但是碍于情面又答应了朋友要出门一起活动, 这种出现的情况就暴露了那种讨好型沟通方式里面的核心特征, 就是把自己心里真正的想要怎么样的需求都给压下去, 然后去迎合别人对自己的期待。
根据社交心理学方面收集到的数据来说, 那些习惯于讨好别人的个体, 在准备拒绝别人请求之前, 心里会产生一种把拒绝的行为直接等同于彼此关系破裂的这种概率, 这个概率评估的结果是超过了六成的。
讨好这种行为底层里的动机就是想要去换取安全感。人会通过持续地满足外界的那些期待来证明自己是被喜欢的。在经过长期压抑以后内心的那种空虚感以及关系的焦虑感反而变得更加严重了。这样就形成了一个越是讨好就越感到不安全的循环。
超理智姿态隔绝情感
当伴侣跟你倾诉职场上的压力, 回应的人居然还用“哪行哪业都这样”这样的逻辑分析, 去替代对对方情感的真实回应, 这属于非常典型的超理智应对方式, 根据家庭沟通追踪研究的显示, 那些做出超理智回的应的伴侣群体, 他们的沟通满意度, 比起那些给出共情回应的伙伴群体来说, 大约要低四成左右, 彼此之间真正的有效连接因此也出现了显著的下降。
超理智者会用密集的认知论断来构建壁垒, 从而把情感维度从交流过程里面排除掉, 这种姿态会让个体拿我讲道理正确当做护甲, 进而去避免暴露那些脆弱的、让人难堪的情绪, 最终达到这样一种目的, 也就是保护自己不陷入到那种可能被伤害的情感连接状态里。
打岔行为的回避机制
在讨论有关学业规划的环节时, 有人可能会突然地把话题转到明星方面的动态上去, 或者是转到校园里的琐碎事情上面去, 并且反复地脱离那个核心的议题, 这就是打岔型沟通的一种外在表现样子啊。
当遇到那些超出自己能够解决能力范围的问题时, 个人会通过跳跃话题这种方式来制造出一种心理上的距离感, 从而选择去回避直面那种挫败感的经历。
在那些重要的对话场景里, 打岔型的人总是没法让人家把焦点给锁住, 这会弄得太复杂。对方因此会生出一种很强烈的无力感。
他这么做有一个最主要的动机, 就是想要去逃避那种因为觉得自己没有办法处理而带来的羞耻感。于是他会拿一些没有关系的内容去填满对话里的沉默时刻, 这样一来, 表面上那种社交时候的流畅度也就维持住了。
冰山理论揭示的深层结构
萨提亚冰山理论把人的一种反应进行了划分, 这种划分包括了行为、姿态、感受、观点、期待以及渴望等多个层面, 在日常的生活场景里, 我们通常能看到的四种姿态, 其实仅仅是显露出水面之上那一层面的行为内容, 在水面之下被隐藏起来的更深层次的内容, 则是一个关于对被看见、被认可、被支持这样基本渴望的追求, 这个样子的框架是由维吉尼亚·萨提亚这位家庭治疗师在二十世纪八十年代的时候进行系统化提出的。
这四种姿态的共同功能是被界定为自我保护, 而且并没有哪一种姿态是显得更加高级的。真正有效的沟通要求个体去识别出防御姿态后面隐藏的真实的需要, 要把那种“你怎么又……”的说法转化为“我此刻需要……”这样的表达方式。
从自保到真实表达的转向
识别出自己惯用的是什么姿态, 这是做出行为改变的第一步。根据心理咨询机构的跟踪数据显示, 经过结构化沟通训练之后, 接受训练的 people 在用“我感受”这样的句式去替换那些指责人的句式方面发生的频率, 在十二周时间范围内提升得超过了五成, 而家庭里面发生冲突的次数则大概下降了约三成。
这四种姿态本身并没有绝对的错误与正确之分, 它们都是在某些特定情境下面临时所采取的适应性应对办法。
其中的重点在于要进行自我觉察: 当发现自己再次说出那些话, 例如“你怎么总是”或者“那行吧”, 亦或是“道理其实摆在这里”以及“咱们换个话题聊吧”的时候, 应当立刻停下来进行确认, 去探寻当下自己所真正需要的核心诉求究竟是什么。
在接下来将要进行的那一次家庭内部的对话活动之中, 你打算选择继续通过使用指责这种手段或者使用讨好这种行为来对自身实行保护策略? 你还是准备尝试着去把那一句位于心理表象之下、内容为“我只是需要被他人所看见”的表达给说出来?
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