有老公, 他对我的态度是好的, 但是我心中, 我始终没有办法把他彻底忘记掉, 这一句话语句, 在最近的时候, 是非常高频地出现在中年女性的心理咨询的专门房间里面的, 按照相关的行业所发布出来的数据统计结果来看呢, 年龄在35岁到50岁之间的这一类女性群体, 她们在涉及到婚外的情感咨询方面的数量, 在近了两年的时间范围里面, 增长速度差不多接近了百分之三十, 这个数据表现反映出来了一个事实, 就是存在于婚姻内部的关系中, 情感供给和情感需求之间存在深层次的不对位现象以及错位情况。
中年婚姻的情感缺口
根据在二零二五年度，国内众多家专门从事心理咨询工作的机构所提供的报告里的数据显示, 在三十五岁到五十岁这个年龄区间的女士当中, 那些因为婚外情感方面的问题而来到咨询机构接受帮助的人群, 所占的比例是百分之二十七, 这个比例比上一年度有了提升, 上升了四个百分点的数量。
有好几位从事心理咨询工作的人员向外界反映了这一情况, 他们说, 那些前来寻求帮助的来访者几乎都一致地描述了自己在婚姻生活中的状况处于一种仅仅维持着日常功能运转的状态里, 在日常生活中既不存在缺少金钱的问题, 也不存在缺少爱意的状况, 可是从内心里来讲, 这些人感到自己是一片空白的, 心里只有找到一个能够让自己说说话的人这样的单一想法。
有个专门看行业的专家说, 有些女人在过日子的时候, 长时间都像个只是用来干活的伴侣那样, 感情上感觉不到那种新鲜的劲儿, 也没能和对方建立起特别深的那种连接。
当这种最基本的需求没有被好好满足时, 她们去找外头的情感寄托, 这是一种很自然的反应。这并不代表她们在道德方面有啥大毛病, 这只是正常生活里出现的另一种表现方式而已。
新鲜感驱动下的姐弟恋
心理咨询师李悦（化名）是这样讲的, 说在幸福的婚姻里, 女性如果对那些还年轻的、没结过婚的男生心里头有了好感和喜欢, 这背后的核心动力, 就是因为人家“得不到”这种状态带来的多巴胺水平出现了最高峰。
她回忆起来了一位正在接受咨询的来访者的原话, 那位来访者说的是这样的情况, “他这个人在好多方面, 确实是不如我现在的老公的, 但是我的心里就是没有办法把他给忘干净, 我心里本来只想约着见面那么一次就拉倒了的, 结果谁也没想到, 这样的一来二去, 竟然都已经这么久的时间了, 已经有一年多了这么长”。
李悦认为, 新鲜感消退后, 关系会从心动滑向习惯性依赖, 沉没成本随着时间叠加, 终止的难度呈指数级增长, 第一次见面的初始承诺, 早已在第二次见面时就失效了。
咨询室里的两条路
同样的来访者群体呈现出两种完全对立的求助方向。有一部分人想要寻求一种安全着陆的完整办法。他们的目的是为了能够体面地停止损失。同时也会去保护他们的家庭。另一些人则不断地去询问某一种具体的操作办法。他们想知道怎么才能让对方继续性地只为自己付出。这部分人把婚外这种关系看作是一个可以无限地去索取的情绪账户。
资深咨询师张明（化名）提到, 后者的那些想法和诉求, 其内在的本质其实就是一种既想要这个、又想要那个的心态意思就是说, 要保住由丈夫所提供来的经济保障方面的条件, 以及在社会上所拥有的那种地位, 同时呢, 还要获取到由弟弟所提供来的关于荷尔蒙方面的刺激感与情绪价值, 让这两套不同的系统并排在一起进行运转, 并且互相之间不发生替代的作用。
工具人关系与道德边界
有来访者明确提出一个要求, 意思就是弟弟必须把所有的注意力都集中围绕在自己身上。如果对方开始拥有自己的独立生活。那么他就会表现出一种不听话、不识趣的状态。心理学把这种情况称为客体化依恋。也就是把伴侣的地位降低, 使其变成满足自身各种需求的工具。同时剥夺其作为独立个体应当拥有的生活边界。
伦理学者王芳, 用的是化名, 她在这里给大家提一个醒, 就是这种关系一旦进入了现实生活中之后, 它会涉及到对方配偶的合法权益问题, 还会存在潜在的财产纠纷情况, 同时也伴随着很大的法律风险, 想要实现所谓的“安全着陆”。
这个过程会远比大家想象当中的那个复杂程度要高得多。往往需要在结尾的时候, 让专业的法律人员去做介入工作, 让专业的心理人员也要去做介入工作, 只有双重介入才能收场。
中年生活的两种切面
同样是四十岁这个年纪, 有的人在披星戴月的忙碌中, 独自扛起了家庭经济支出和育儿的重担, 甚至连夫妻生活的安排都找不到时间；还有的人虽然在体制内工作安稳, 丈夫的年薪达到百万水平, 儿女也齐备, 却始终觉得缺少来自爱情的滋养影响, 以至于在婚姻关系之外, 去参与了一段存在年龄代差的恋爱。
社会学的研究人员有指出, 后一种情况并不是人们心里不知道满足, 而是当物质的保障方面超过了某一个临界点以后, 情感这种稀缺资源的严重不足被极度地放大了, 导致那种“还要更多、还要再多”的状态变成了新的心理上必须得有的需求, 结果就是婚姻关系在功能层面的那些满足, 已经没有办法把人的所有需求都给覆盖掉了。
执念与止损
那位搞咨询的人看着情况, 心里明白哪怕这个小儿子以后结了婚生了小孩, 那个当姐姐的或者做妈妈的也未必能利索地把那根线切断, 通常都是非得觉得疼了、痛了、实在遭不住了的时候, 才肯彻底撒手不管。
别人给的专业的办法是说要把那个时间上的界限划清楚, 还要立好行为上的底线, 把那种模模糊糊的“再过段时间看看”的话头, 换成实实在在的、能拿去干的明确时间点。
在心理疗愈这个领域, 大家都在倡导一种说法, 就是说你要允许自己在心里头去想念人家, 但是不允许你去采取任何具体的行动。
所谓的放下, 并不是说那一瞬间就完成了的事件, 它其实是一个反复进行练习的过程, 你需要把你的注意力, 从关于“他”的那些事情上, 持续且不停地转移到关乎“我接下来要做什么”的这些事情上面去。这样做是需要花费一段时间才能做到的, 往往需要数月以上, 甚至可能需要更长的周期。
假如你此刻正好陷入在无法遗忘的循环之中不能够摆脱, 那么你感觉起来最为困难而难以迈出的那一个步骤, 究竟是要去承认这种事实状态, 还是说要彻底地转身离开, 欢迎你在留言区来进行一番聊天讨论, 同时也请你给予点赞操作, 并将这个内容分享赠送给你身边那些或许真正需要它的亲朋好友。
